兄について
こんばんは。
相続のことで兄とやりとりしているんだけど、信じられないくらい、まともに
いろんなことができない・・・というか、わざと間違えているのか、ってくらいに
普通のことができないのであーる。
送金をしてくれと頼んだら、違う支店を伝えていたり、なんでかしら、と思うことしかりです。
まあ、兄を困らせていることばっかりしていて、私もやだなー、もうやりたくないよ、とか
電話くるだけでびびっているのだが、いまかいていておもったのですが、
「私、わざとやっているのではないだろうか・・・」
結果的には兄がとっても困ったりいやだったり手間だったりことになっていて、
これは一種の復讐なのかもしれないですな。ちなみに兄はあまり悪気なく、一生懸命結果的にやっていることなんだけど・・・なんかへんなの。
兄にたいして小さいころはいじめられていたし、好きではないのだが、私は兄に好かれたいらしい・・らしい・・
だからおこられたりするのがとてもいやだから、兄とはあまり接触せず。
いま、もやもやしていたが、それだったら納得がいく。ちゃんとやらなきゃ、と思いつつ携帯はみないし、支店も確認せず適当にいったり・・・
本当にびびっているなら、すぐになにかするんではないのか。
そして、車の保険けいやくも勝手に解除にせず、ちゃんと相談するのでは?
本当にびびっているーのなら。兄に。
どっかですごい馬鹿にしているのではないか?
そのとおりなのだが・・・
これか私が生まれてからずっとの関係の物語なので、いまいち考えたことなかったけど。母が亡くなり、父も亡くなり、肉親的なものは兄一人。
しかし、仲良くやっていくっていうのは無理なんだろうなー。
相続のことで関係がかわるかなとも思っていたけど。相続終わったらまったく接触なくなる感じがする。いや、いいんだけど。
どっちかが死んだら、葬式いくと思うけど、とくになにも思わないような・・・どうかしら。
兄が私の義理母と話をして、兄の私への評価、めちゃくちゃ低いのをきいて、本当吐き気するほど、あーやだなーーーって思ったよ。
兄が知ってるのは本来の私ではないんだろうなーと思った。だから私は兄にたいしてはなんにもろくにできない人間として振舞わないといけないって思っているのではないだろうか・・・わーかいててふむふむって感じ。
なんか自分のこころのどす黒いところにまたいきついたようでなんか・・・気がつきたくないと思っていたのになー。
そんなわけでいまのわたしのにちじょうは、自己評価が高いのかもしれないなー。いまがよければそれでいい。
父もわたしのことあんまり・・・だったかもしれないんだけど、最後のほうは本来のわたしを認めてくれたような・・・そんな気がするんだよねー。だからよかったかも。思い込みかもしれないんだけど。
今月のすごし方
こんにちは。
なんだかんだで日曜日。土曜はでかけたくなかったのですが、だんなとおでかけでした。
うちに帰ると父の携帯から着信が。(私が父の携帯をいまもっている)
父のマージャン友達からの電話で、元気ですか。自分は体調がいまいちです。どうしているかなと思って・・・の内容。
まだ父の死を知らないんだーということでまたかけなおしてみました。
何回もこのこといってるけど、なんかやだなー。「えっ」ってみんな言葉につまって・・・でも父の世代の人はこういうのはよくあることで「またか・・・」って感じなんだろうなとか考えます。
ちなみにその方は父とマージャンした夢をみたんだそうです。いいね。おとうさん、みんなに会いにいっているのですねー。
風呂に入るといろいろ考えてしまいよくない。もうなにもできないし、もう考えてもしょうがないのだけど・・・
そんな私になんていったらいいのかわからないって感じでみなさん話してくれるので、なんかこっちがきを使いますね。
でもね、亡くなった父のこときいてくれるとうれしいです。みなさんありがとう。
証券会社の相続のカタログみたいのを封をあけうんざりした気持ちに・・・あーやだやだ。めんどくさいよ・・・
今月はいろいろまだやることが残っているのと、自分の高校時代の写真とかで恥ずかしくてちょっとつらい・・・
にちように高校のともだちの自宅で飲む。ここで高校の卒業アルバムをみていろんなことを思う・・・
つーか、なんか写真の選択が変な気がするの。
最近こうこうの広報をしたせいか、「この写真かよ」とかつっこみがはいっちゃうわ自然に。
つーか「雪の中でのマラソン大会」
っていうのはなんなんじゃ。普通は中止だろうよ。
それを写真でみんな雪の中走ってる写真が・・・馬鹿だなうちの高校。
孤独死の父→うわーやな感じの言葉ー
こんばんは。
父が亡くなって三日目となりました。みつけたのが二日目だったので、まだたいして時間がたっていないけど、なんだかなー、すごく時間がたった気がするの。
さて、父が亡くなったことで、言葉で「父が亡くなりました」とか「おとうさん死んじゃった」とかかいたりいったりしているのですが、そこで
「自分を責めないでね」的なフレーズをなんだかいわれます。
あれ・・・あれ、私ってなんかかわいそうなの?そして父は孤独死でかわいそうなのか?
と気づいたのです。
私は最短で父を見つけた、ぐっじょぶ私。と思ったんですけど、世間ではそうではないんですよね。ひとりぼっちで死んでいった父。娘はなんで一緒に住むとか、そういうのできないの?といわれてもしょがないのかもしれないですね。
えーっ?
私は父のことを介護とかほとんどしていないけど、だからほめられたもんじゃないんですが、父に「お父さんになんかあったらすぐいくから」と伝えてた。
父はあーそーって感じだったけどいまたぶん「あーきてくれてありがとね」っていわれるんじゃないかなーと勝手におもってまーす。
でも孤独死のジャンルなんだよね・・・父。
もょっと早くいけたら。死に目に会えたら。いろいろ考えますけど、またこれがベストだったと思うしかない。
ちなみに、おうちで死んでると警察の人がきて尋問されます。
尋問しつつ、どっかに刑事さんがいっちゃうと非常ううに暇だった。
まあ、私だけかもしれませんが、こういうとき暇なんだなーと思いました。
だから、親がなくなった人にメール遠慮するけど、してもいいんじゃないかなと
私は思います。
でも私だけかもしれないけど。
メールとする気分になれないよね・・・
つーか、なんか私はいままでストレスのかかる状況にくると、逃避をしないと
耐えられないので、なにかほかのことに熱中してきを紛らわすタイプのようです。
病気のとき、診察室のとき、点滴のとき、すべてが逃避で漫画を読んでいました。
だから漫画を読むといろいろ思い出すな・・・
今回は漫画じゃなく、ラインを送りまくっていましたが。
なくなったことを伝えた友達に
「たのむからきを使わないでラインとかおくってほしい。それもくだらないことでいいので頼む」
といったら本当にくだらないやりとりがいっぱいきて、私の気持ちはまぎれたのでした。
友達ってありがたいですね。
今回、ありがたみが本当にわかりました。
父親が亡くなった
昨日、父が亡くなっているのを発見した。
台湾から帰り、朝電話してもまったく繋がらず。あ、これはおかしいと。父親を見に行くために実家に向かいました。
途中何度も吐きそうに。
でも杞憂かもしれない。悪い予感は当たらないものかもしれないけど。
うちに入ったら、父の横たわってる脚が見えた。あ、おとうさん。
当然ながら冷たくなって、ぱっと見死んでた。
ずっと、予想していたシーンだった。
でも本当にこんな風になったんだ。
一人暮らしの父だから、すぐいってあげれないかもしれないよ。死んでるお父さんをみつけることになるかもよ。でも絶対に、絶対に、なるべく早くみつけてあげるからね。
だから、思うようにできたのかも。お父さんわたしできたよね。
父は、頭から出血もあったけど、新聞紙の上にいたのでまったく部屋を汚さず。
最後に大変であったろう、タール便も自分で掃除した跡があった。ここまでちゃんとできる人、なかなかいないよおとうさん。
亡くなった日は辛かったよねきっと。でもおとうさんの希望通り長患いせず、さらっと逝くことができたんじゃないの？
どうよ？
眠れないのでずっとネットで検索する。
気づいたんだけど、みんな父親無くした人いっぱいいるみたい。
そうなの？みんな、死ぬんだね。気づかなかったよ。
お金。本当お金って不思議なもの
いま株のことで勉強(していない)中。
SBI証券を紹介していただいたのに、結局そこの口座があることが判明した。
でもそのことを検索してもあんまりでてこない。まあ、大丈夫らしい。という程度で。
そして私ははりきって入金にいったのだが、「暗証番号が登録していない」ということで入金できなかった。おい、この金どこにいれんのよ!アワアワ。
つーことでまた大和証券へ・・同じじゃん。
過去の私どんだけ証券会社申し込みしてんのかよ。
ちなみにニッコウ証券というのも変わっていた・・・みずほに。
暗証番号に登録をしてみたので今日入金してみよう思う。
しかし、わたしにとって大金を下ろすというのは結構なプレッシャーなので
どきどきしておろすのがいやなのだ。なんか誰かみてるかもしれないし。
大金たってたいしたことないけどね。でも万だとこわい。
でもパソコンの画面になるとどーでもよくなるのはなぜ。
現生と、数字って同じなのに違うってなに。
とお金に関して考えさせられ・・・ます。
だんなの父があえば「金金」いってるのが本当いやで。でもなんかわかるよう気が
してきた。話すことが金の話だけにならないようにしたい。
だって私フラダンスしているから、結局は「愛」だから。→なんだそれ
自転車のちょーしが悪い
自転車の根元みたいなところがいちいちーぬけてしまい、閉めなおしながら走るので非常に不便です。
明日自転車やさんにいこう・・・
さて、今日は三連休の真ん中。だんなと錦糸町にいきました。
タワレコのインストアイベントを見にきたのでした。
その前に素敵コーヒーやさんに入りました。
ここがほーんと素敵で、コーヒーがワーインみたいな味でおいしかった。
後でみたらコーヒー800円の飲んでました。ひえー。
でも私が払うわけじゃないからおいしかったのでよかったです。
私は地元が千葉で職場が新小岩だったので、ここの雰囲気は結構好きです。
いまはすっかり中央線っこだと思っていますが・・・
アイドルのイベントは12時半と3時から二回みました。やはりアイドル(プロ)の人はかわいいですねー。映像とか写真ではちょっと印象が違うなっと思いました。
だからなんなんだという感じですが・・・
アイドルのファンの人はとても楽しそうでした。同じファンとかで「よう」って感じで知り合いで、楽しくていいなーうらやましい。
私もバンドとか好きでライブハウスいったりとかそういうのあったけど、そこの友達ができて、というのは性格的にできず、いつもひとりぼっちでライブをみていたような・・・
私はいつも「結局は私はどこのグループにも所属できない」といった自分イメージがあります。
いつも、傍観者というか、話の中心になって物事が進むというイメージができない。
なのでたまに「あれ、あたしが中心なの」みたいなときになるとどきどきしてしまい、そこから逃げ出したくなる。でも人一倍、本当はそうしたいのにな!
なんかかわいそう・・・
だから家族のイメージも「私、だんな、息子」三人でひとりぼっちイメージ。
つげ義春の漫画でそういうシーンがあるんですが、それが心にいつもある・・・あんまりよくないな。
でも表面的には私は社交的に見えると思います。そういうのかいててつらいな。
いまの時代にあわない子なんですよ(ただそいうのかいてみたかっただけかなー
あーめんどくさめんどくさ
いつもかいていることなんですが、息子の学校の役員(広報)をしているのですが、さきほどまで写真の整理などをしていました。広報のお手紙製作のためです。明日はそんなわけで学校です・・・
しかしそんな学校にいくのは息子のためだと思うのですが、まったく親の心子知らず。つめたい戦争が続いています。ちょっと声かけると「そういうのがうぜーんだよ!」とかいわれて母ショック!!私ちょっと鈍感なとこあるからまだダメージそでもないと思うけど、まともな母なら自殺してしまうかもしれへんよ・・・あーやだやだ。
で、最近私は株を買うのがブーム。ブームっていっても金ないとできないんですが、よくわからないけど、株を買うことができる(だけだけど)お金をちょっともらったのでした。
なのでこのブログは株を初心者の私がかっちゃったよブログ記録にしようかなーと考えていますが、いつも読んでいるかもしれない人はすぐやめてあきちゃうよね。ってわかってると思います。
さて、そんな私がかった株をご紹介です!!→いまはやるき。
どうですか、いまはばっちりあがっています。株主優待ねらいです
これがバンバンあがったらいいのになあー、というレベルでがんばっていきたいと思います。
しかし、気づいたのは手数料でした。３０００円くらい取られていたのです。
そして最近ニーサのページに気づいた私です。うわさによると売買の際とかに国から税金をとられるなんて。私のお金だよ何で取るんだよーーーー。
と無知炸裂で株を買っていこうと思ってます。
ニーサで買ってみましたがこれもまた、手数料が１０００円とかかかっていました。ひどーい。
やっぱり楽天証券とかで口座をひらかないとだめなの?
誰か詳しい人私にこうしたら
