今年もよろしくお願いします(私のオススメ)
こんにちは。1/4でお正月気分だけどそうでない月曜日ですね。
今年のお正月は、初めての肉親と会わない正月でした。父もいないし、母もいないし。
そんでもっと義理父と会ってあげてもよいよーと思ったら義理父は12/30～1/3までしまむらの駐車場の仕事いれてるし。
1/3は義理母のうちにいきました。お正月はだんなとぶらぶらでした。
いつかひとりぼっちになっちゃうのかな。
昨日は珍しく息子と3人でお出かけでちょっと楽しかったな。
家族は大事にしないとね・・・
そんなわけで、去年はブログかく。とかいってたけど、今年はどうなのかな・・・
でもたまにはパソコンを起動したいと思うのでたまにはかこっーっと。
さて、そんなブルーな年末でしたが、私は「これはいいじゃん」と思ったものがあったのでそれをかこうと思います。私のオススメ!!!
1 バックジョイ
去年ららぽーとの開店日にいったときに東急ハンズのスタッフさんからすすめられ、
ちょっとかってみました。
で、なんかいいかもー。でもこれってちゃんとお兄さんのオススメというか、熱い解説をきかないと使い方もいまいちかもしれない・・・
私もああやって話きかなかったら買わなかった。
みんなこれは、おいてあって気になって座ってみたことはあるとは思うが、ピンとこないからかわないかも・・・
これは結局姿勢矯正器具であって、ただしい骨盤の位置を自分に叩き込ませる道具なのであって、これにただすわればいいのよって感じではないみたい・・・
こういう姿勢が体が楽なんねー、てわかるようにするために座るものですな。
ちなみに私は床に座るスタイルで使っているのでよく座ってます。さあ、続くかな。
でも楽だよ・・・ちなみにおしりはかなり後ろに肉がはみ出るくらいに座るのがコツです。
2 アマゾンプライム
ひょんなことから絶対やらねーといってたアマゾンプライムに入ったの。流れで・・・
で気づいたら年会費とられていたので、あーなんかビデオみれんだっけ、音楽も。と検索して使うことにした。
そしたら・・・
わーいろいろみれるよ。
今これをみています。
ジュリーがものすごくかっこいい。そしてこのドラマ、今では考えられないシーンばっかり。これお茶の間でやってたのかと驚き。
暴力多い、レイプおおい。篠ひろこでてるけど、看護婦姿か裸しかない。
藤たつやちょーかっこいい。ジュリーが素敵すぎる・・
7回までのんびりみています。本当によかったアマゾンプライム!!
そんなわけで私は今は私の生活を充実していかなきゃいけないのだ、と思っているのです。子離れも今年のテーマだな。
なんとなく息子の行動についていろいろきいたり口を出してしまうのでいわないようにきをつけていきたいなあ・・・・無理だけど。
そんなわけで今年もよろしくお願いします。
喪に服すーつーこと
こんばんは。わたしにとって先生的な人がいるので、いろいろはなしをきいてもらって
いるのですが、その先生から「ちゃんと喪に服せ」話をされたんですよ。
お墓まいりいったりと親の喪活はしているつもりだったんですけど、自分自身でなんとなく急いでここを過ごそうという気持ちがあったかもしれないですね。いそぐこたーねんですけど。
兄のこともいまは関係ないんじゃない?ちゃんと喪に服そーよ。ということでした。
ちょっと「はあ?」って思ったんですけど、今あらためてそうなのかもなーと思います。わたしはつらいことかすぐすぎてしまえばいいと思う派なのですが。
そんなわけで、今年一年はお父さんの死と向かい合っていこうと思います。
兄は相変わらすなんですけど、いちいちわたしの感情から「兄」をクローズアップさせることがよくないんじゃないかと思えてきました。
なんてことない交通事故みたいな感じでやりすごしていかねば。
今年ももうちょっとで終わるんですね。なんかいつかはわたしも死んじゃうのですが、そこらへんいろいろ問うていきていきたいと思います。
喪中ハガキをかきました
昨日、喪中ハガキをかきました。27年度の年賀ハガキをみながらかいているので、
お父さんは素晴らしい一年になりますように無理だったか
とか考えます。わたしからの年賀状がまたむなしいです。
今日は千葉に帰るね、と息子に朝いいましたが、あ、もうかえるとこじゃないんだよな、と実感。
かえる、所はマジ私亡くなりました。
昨日は保護者会でしたが、サボって地域のボランティアにいきました。
そこで父が亡くなった話をしましたが
親がはじめからいなかった人に
この年まで親がいたこと感謝しなよ、といわれました。そっかー。
父亡くなった話を 聞いてもらった方にいわれたのが→兄との関係の話をしました。
兄へとにかく礼をつくしなよ、との話。相手が変わるから。絶対。といわれたけど、どうなんでしょうねー。
一応、お歳暮の手配はしてみた。
やることがあるような、ないような。
兄について
こんばんは。
相続のことで兄とやりとりしているんだけど、信じられないくらい、まともに
いろんなことができない・・・というか、わざと間違えているのか、ってくらいに
普通のことができないのであーる。
送金をしてくれと頼んだら、違う支店を伝えていたり、なんでかしら、と思うことしかりです。
まあ、兄を困らせていることばっかりしていて、私もやだなー、もうやりたくないよ、とか
電話くるだけでびびっているのだが、いまかいていておもったのですが、
「私、わざとやっているのではないだろうか・・・」
結果的には兄がとっても困ったりいやだったり手間だったりことになっていて、
これは一種の復讐なのかもしれないですな。ちなみに兄はあまり悪気なく、一生懸命結果的にやっていることなんだけど・・・なんかへんなの。
兄にたいして小さいころはいじめられていたし、好きではないのだが、私は兄に好かれたいらしい・・らしい・・
だからおこられたりするのがとてもいやだから、兄とはあまり接触せず。
いま、もやもやしていたが、それだったら納得がいく。ちゃんとやらなきゃ、と思いつつ携帯はみないし、支店も確認せず適当にいったり・・・
本当にびびっているなら、すぐになにかするんではないのか。
そして、車の保険けいやくも勝手に解除にせず、ちゃんと相談するのでは?
本当にびびっているーのなら。兄に。
どっかですごい馬鹿にしているのではないか?
そのとおりなのだが・・・
これか私が生まれてからずっとの関係の物語なので、いまいち考えたことなかったけど。母が亡くなり、父も亡くなり、肉親的なものは兄一人。
しかし、仲良くやっていくっていうのは無理なんだろうなー。
相続のことで関係がかわるかなとも思っていたけど。相続終わったらまったく接触なくなる感じがする。いや、いいんだけど。
どっちかが死んだら、葬式いくと思うけど、とくになにも思わないような・・・どうかしら。
兄が私の義理母と話をして、兄の私への評価、めちゃくちゃ低いのをきいて、本当吐き気するほど、あーやだなーーーって思ったよ。
兄が知ってるのは本来の私ではないんだろうなーと思った。だから私は兄にたいしてはなんにもろくにできない人間として振舞わないといけないって思っているのではないだろうか・・・わーかいててふむふむって感じ。
なんか自分のこころのどす黒いところにまたいきついたようでなんか・・・気がつきたくないと思っていたのになー。
そんなわけでいまのわたしのにちじょうは、自己評価が高いのかもしれないなー。いまがよければそれでいい。
父もわたしのことあんまり・・・だったかもしれないんだけど、最後のほうは本来のわたしを認めてくれたような・・・そんな気がするんだよねー。だからよかったかも。思い込みかもしれないんだけど。
今月のすごし方
こんにちは。
なんだかんだで日曜日。土曜はでかけたくなかったのですが、だんなとおでかけでした。
うちに帰ると父の携帯から着信が。(私が父の携帯をいまもっている)
父のマージャン友達からの電話で、元気ですか。自分は体調がいまいちです。どうしているかなと思って・・・の内容。
まだ父の死を知らないんだーということでまたかけなおしてみました。
何回もこのこといってるけど、なんかやだなー。「えっ」ってみんな言葉につまって・・・でも父の世代の人はこういうのはよくあることで「またか・・・」って感じなんだろうなとか考えます。
ちなみにその方は父とマージャンした夢をみたんだそうです。いいね。おとうさん、みんなに会いにいっているのですねー。
風呂に入るといろいろ考えてしまいよくない。もうなにもできないし、もう考えてもしょうがないのだけど・・・
そんな私になんていったらいいのかわからないって感じでみなさん話してくれるので、なんかこっちがきを使いますね。
でもね、亡くなった父のこときいてくれるとうれしいです。みなさんありがとう。
証券会社の相続のカタログみたいのを封をあけうんざりした気持ちに・・・あーやだやだ。めんどくさいよ・・・
今月はいろいろまだやることが残っているのと、自分の高校時代の写真とかで恥ずかしくてちょっとつらい・・・
にちように高校のともだちの自宅で飲む。ここで高校の卒業アルバムをみていろんなことを思う・・・
つーか、なんか写真の選択が変な気がするの。
最近こうこうの広報をしたせいか、「この写真かよ」とかつっこみがはいっちゃうわ自然に。
つーか「雪の中でのマラソン大会」
っていうのはなんなんじゃ。普通は中止だろうよ。
それを写真でみんな雪の中走ってる写真が・・・馬鹿だなうちの高校。
孤独死の父→うわーやな感じの言葉ー
こんばんは。
父が亡くなって三日目となりました。みつけたのが二日目だったので、まだたいして時間がたっていないけど、なんだかなー、すごく時間がたった気がするの。
さて、父が亡くなったことで、言葉で「父が亡くなりました」とか「おとうさん死んじゃった」とかかいたりいったりしているのですが、そこで
「自分を責めないでね」的なフレーズをなんだかいわれます。
あれ・・・あれ、私ってなんかかわいそうなの?そして父は孤独死でかわいそうなのか?
と気づいたのです。
私は最短で父を見つけた、ぐっじょぶ私。と思ったんですけど、世間ではそうではないんですよね。ひとりぼっちで死んでいった父。娘はなんで一緒に住むとか、そういうのできないの?といわれてもしょがないのかもしれないですね。
えーっ?
私は父のことを介護とかほとんどしていないけど、だからほめられたもんじゃないんですが、父に「お父さんになんかあったらすぐいくから」と伝えてた。
父はあーそーって感じだったけどいまたぶん「あーきてくれてありがとね」っていわれるんじゃないかなーと勝手におもってまーす。
でも孤独死のジャンルなんだよね・・・父。
もょっと早くいけたら。死に目に会えたら。いろいろ考えますけど、またこれがベストだったと思うしかない。
ちなみに、おうちで死んでると警察の人がきて尋問されます。
尋問しつつ、どっかに刑事さんがいっちゃうと非常ううに暇だった。
まあ、私だけかもしれませんが、こういうとき暇なんだなーと思いました。
だから、親がなくなった人にメール遠慮するけど、してもいいんじゃないかなと
私は思います。
でも私だけかもしれないけど。
メールとする気分になれないよね・・・
つーか、なんか私はいままでストレスのかかる状況にくると、逃避をしないと
耐えられないので、なにかほかのことに熱中してきを紛らわすタイプのようです。
病気のとき、診察室のとき、点滴のとき、すべてが逃避で漫画を読んでいました。
だから漫画を読むといろいろ思い出すな・・・
今回は漫画じゃなく、ラインを送りまくっていましたが。
なくなったことを伝えた友達に
「たのむからきを使わないでラインとかおくってほしい。それもくだらないことでいいので頼む」
といったら本当にくだらないやりとりがいっぱいきて、私の気持ちはまぎれたのでした。
友達ってありがたいですね。
今回、ありがたみが本当にわかりました。
父親が亡くなった
昨日、父が亡くなっているのを発見した。
台湾から帰り、朝電話してもまったく繋がらず。あ、これはおかしいと。父親を見に行くために実家に向かいました。
途中何度も吐きそうに。
でも杞憂かもしれない。悪い予感は当たらないものかもしれないけど。
うちに入ったら、父の横たわってる脚が見えた。あ、おとうさん。
当然ながら冷たくなって、ぱっと見死んでた。
ずっと、予想していたシーンだった。
でも本当にこんな風になったんだ。
一人暮らしの父だから、すぐいってあげれないかもしれないよ。死んでるお父さんをみつけることになるかもよ。でも絶対に、絶対に、なるべく早くみつけてあげるからね。
だから、思うようにできたのかも。お父さんわたしできたよね。
父は、頭から出血もあったけど、新聞紙の上にいたのでまったく部屋を汚さず。
最後に大変であったろう、タール便も自分で掃除した跡があった。ここまでちゃんとできる人、なかなかいないよおとうさん。
亡くなった日は辛かったよねきっと。でもおとうさんの希望通り長患いせず、さらっと逝くことができたんじゃないの？
どうよ？
眠れないのでずっとネットで検索する。
気づいたんだけど、みんな父親無くした人いっぱいいるみたい。
そうなの？みんな、死ぬんだね。気づかなかったよ。
